Статья: «Родительская любовь и воспитание»

          Семья – первоисточник формирования межличностных отношений ребенка, а мама и папа – образцы для подражания. Не существует другого такого сообщества, кроме сообщества семьи, так точно определяющего закономерности  формирования будущего человека. Именно там закладывается основа характера человека, предопределяется его отношение к труду, моральным и культурным ценностям, формируется его психическое здоровье.

         Требования, предъявляемые к жизни родителями, и форма, в какой эти требования осуществляются, выбор слов, организация в семье досуга, отношения с ребенком, друзьями и соседями, и разговоры об этом – все это, в том или ином смысле, приобретает для ребенка особое значение именно потому, что он услышал, увидел и почувствовал это от людей, которым  доверяет.  Если внутрисемейные взаимоотношения построены на любви, поддержке и  на взаимоуважении членов  семьи, то ребенок такой стиль общения переносит и в среду своих сверстников, так как опыт ребенка, приобретенный непосредственно в семье, становится подчас единственным критерием его  отношения к окружающему социуму, людям.

        Но, в настоящее время, зачастую в  условиях семьи (даже внешне благополучной) воспитание может быть деформированным. Это обусловлено следующими факторами:

·        педагогическая неграмотность и бескультурье родителей;

·        отсутствие в семье благоприятной эмоциональной атмосферы;

·        возникновение конфликтной ситуации в семье;

·        аморальный образ жизни родителей;

·        отсутствие взаимопонимания и любви между родителями и детьми.

        Данные факторы, как по отдельности. так и несколько вместе взятых, в последнее время имеют очень широкое распространение в современных семьях. Например, с каждым годом возрастает количество семей находящихся в социально опасном положении, попавших в трудную жизненную ситуацию, растет число и правонарушений среди подростков. Все это, прежде всего,  напрямую связано с неблагополучием в семьях.

        Только семья способна обеспечить ребенку психологический комфорт или, наоборот, порождает чувство ненужности, заброшенности. Социологи установили, что на воспитание детей у родителей ежедневно остается всего лишь  17 минут. И за эти минутки  мама и папа должны успеть позаботиться о ребенке, проявить по отношению   к нему свою любовь, внимание, ласку. Но, как правило, именно на это и не хватает времени. За 17 минут родители успевают вынести только порицания за плохое поведение или полученную отрицательную отметку. А трагедия человека – с юных лет почувствовать себя обреченным неудачником, способным совершать лишь негативные действия. Необратимые последствия влечет за собой  равнодушие и нелюбовь родителей, так как их мнение для ребенка имеет большое   значение.

        Благодаря эмоциональной связи, любящие детей и понимающие свои обязанности родители, с малых лет формируют у ребенка нормы и стиль поведения, объясняют ему мир человеческих ценностей. Взаимоотношения между родителями и детьми  всегда тесно связаны с социально – психологическим здоровьем детей, что в последнее время также стало актуальной темой. Поэтому от характера внутрисемейных отношений, от верно выбранного стиля воспитания, от проявления безусловной разумной любви родителей к своим детям, зависит уравновешенное психическое состояние ребенка, его эмоциональное здоровье, его отношение к жизни.

Тема: «СОПЕРНИЧЕСТВО ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ»ЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Соперничество детей в семье далеко не всегда проявляется как явная агрессивность одного ребенке по отношению к другому.    Соперничество — это процесс, при котором один ребенок сознательно уступает свое место другому в той сфере, в которой этот второй ребенок преуспевает. Он делает это, избегая тем самым возможности сравнивать себя с братом или сестрой. Один ребенок может превосходить кого-то в музыке, а другой — в спорте. Зачастую ребенок, у которого что-то не получается так, как умеют это делать его брат или сестра, считает, что у него нет способностей к этому занятию. А в действительности, при желании он может добиться в этом деле не меньшего успеха.

       Если в семье разделяют детей на «плохих» и «хороших», то это, как правило, порождает соперничество между ними. «Плохой» ребенок считает, что он все равно не будет таким хорошим, как его брат или сестра. А «хороший» часто полагает, что его замечают только тогда, когда он в чем-то лучше своего непослушного собрата. «Хороший» может даже напакостить «плохому», распуская о нем сплетни или провоцируя на плохой поступок, чтобы укрепить свое превосходство.

      Иногда младший ребенок — не такая уж бедная невинная «овечка», как мы привыкли думать о нем. И если у вас в семье есть «хорошие» и «плохие» дети и вы решили изменить эту ситуацию, готовьтесь к сюрпризам. Когда вы начинаете проявлять больше внимания по отношению к «плохому ребенку», то он становится более ответственным за свои поступки. Возможно, что поведение вашего «хорошего» ребенка станет несколько хуже обычного. Это и есть, как говорят в таких случаях, признак прогресса. «Хорошему» ребенку становится труднее быть лучше «плохого», который уже начал исправляться. Это подталкивает «хорошего» ребенка на поиски других путей проявления своей индивидуальности. Если хороший» ребенок «испортился», то это означает, что вы преуспели в главном: поведение детей стало нехарактерным для них обоих. Вы нарушили равновесие.

       В этом случае их плохое поведение достаточно легко исправить. Сосредоточьте свое внимание на взаимоотношениях детей. Дайте им поручения, которые они могут выполнить вместе (например, сходить в магазин за покупками), или предложите им увлекательные совместные игры. Для ускорения этого процесса можно «поместить их в одну лодку», то есть предоставить одинаковые условия .

      Часто мы сами подталкиваем наших детей к борьбе, готовя их таким образом к "суровой реальности". Разжигая в детях азарт соревнования, сравнивая их, конфликтуя, помните о  тех уроках, которые они могут извлечь их борьбы (и какие решения они могут принять о жизни и о себе),
Ошибочные уроки, которые дети выносят из борьбы:

• Я получаю внимание от борьбы (Я буду бороться с теми, чье внимание для меня дорого);
• Борьба и запугивание - пути, с помощью которых я достигну чего хочу (Я не знаю других путей добиваться своего, или считаю их менее эффективными)
• Выигрывает только более сильная личность (Если я проиграл значит я слабак. Бороться - значит утверждаться в своей силе);
• Пускай кто-нибудь другой (но не я!) остановит меня от борьбы, прежде, чем кто-либо получит боль (Я не в состоянии прекратить борьбу, даже если вижу, что она доставляет кому-то боль);
• Мне не нужно оценивать во что обойдется мне борьба (Победителей не судят. Победа любой ценой - это главное);
• Я не важен, пока я не могу делать, что хочу (Уважают только тех, кто поступает по-своему);
• Я вынужден каждый раз бороться или уступать (Я борюсь по независимым от меня причинам, борьба существует сама по себе);
• Когда я чувствую боль, я должен вернуть ее обратно (Я буду мстить всем, кто меня задевает или не понимает);
• Когда я борюсь, я могу заставить взрослых принять мою сторону (Борьба - это лучший способ договариваться с людьми);
• Если я не хочу бороться, то я не достигну, чего я хочу. (Я должен бороться, чтобы быть успешным в жизни);

      Дети борются (дерутся, кричат друг на друга и т.п.). Как быть? Как научить их прекращать борьбу и не чувствовать себя проигравшими? Как научить их добиваться желаемого без борьбы, идти на компромиссы? Надо переориентировать их борьбу. Следуя приведенным ниже рекомендациям не забывайте, что Ваше намерение - помочь вашим детям, иначе даже не стоит пробовать. И не забудьте "выключиться из розетки", будьте спокойны, немного отстранены и внимательны к чувствам детей.

Переориентация борьбы:

• Прекратите действия, приносящие боль, предложите тайм-аут, успокойте детей и успокойтесь сами;
• Избегайте того, чтобы Ваши дети чувствовали неуважение;
• Избегайте осуждения борьбы или принятия чьих-то сторон. Поместите их в одну лодку;
• Помогите им понять боль и ненужность борьбы;
• Признайте чувства каждого, отождествите их и помогите им соответственно определить желания;
• Покажите им как приемлемо выпускать чувства и устанавливать свои собственные границы.
• Признайте гнев, реагируйте на любую точку зрения вашего ребенка, уважительно опишите проблему, выразите уверенность в возможности найти их собственное решение, покиньте комнату;
• Выделите и опишите для себя истинную причину борьбы. В мирное
  время помогите им решить их борьбу, не обвиняя друг друга.

       Соперничество детей не возникает на пустом месте. Мы сами усердно удобряем почву для него. Как научится предотвращать его?

Предотвращение детского соперничества:

• Никогда не сравнивайте детей. Сопротивляйтесь, когда настаивают, чтобы сравнить;
• Помните - дети не хотят, чтобы с ними обращались одинаково, им нужно, чтобы обращались с каждым по-разному, в соответствии с их индивидуальностью. Выберите время для того, чтобы узнать и оценить индивидуальность вашего ребенка;
• Уважайте и гордитесь различием в детях;
• Будьте уверены сами и вдохновляйте в детях уверенность в том, что дети не исключают себя, когда другие проявляют талант в определенной области. Учите их радоваться чужим победам;
• Избегайте запирать ребенка в роли - себя самого, между детьми или родителями;
• Придавайте особое значение работе в команде и ценности быть командой.

      Вы решили "сесть за стол переговоров". Как лучше повести разговор? Утверждение мира, как альтернатива борьбе:

• Дайте время успокоиться, если необходимо. Найдите альтернативные пути выражения их гнева;
• Каждый говорит о своих чувствах и проблемах, как он видит их, используя форму "Я сообщаю...", без обвинения, не называя имен, не прерывая;
• Каждый говорит о том, как другой видит проблему. Это позволяет каждому понимать перспективу другого;
• Каждый говорит, как он ответственен за проблему. Каждый признает свою часть в создании ситуации. При этом важно, чтобы не было осуждения себя. Подчеркните детям, что ответственность не означает вину;
• "Обмозгуйте" решение вместе и выберите то решение, которое удовлетворяет каждого - выигрышное для всех; Поддерживайте друг друга.
   Причины для сопротивления физическим наказаниям

1.     Это не является необходимой мерой. Существуют альтернативы которые более действенны и не наносят детям вреда.

2.     Дисциплина исключает наказание. Наказание вносит в дисципли ну беспорядок. Дисциплина нужна для обучения, в то время как наказание используется для контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступлений, которые требуют наказания. Ошибки детей требуют корректирующего дисциплинарного отклика.

3.      И тогда страх, стыд, боль, запугивание и насилие становятся нормой разрешения конфликтов между взрослыми и детьми.

4.     Это не позволяет перейти к решению проблем более удачными и эффективными способами. До тех пор, пока физическое наказание является допустимой нормой, вряд ли захочется предпринимать усилия для поиска ненасильственных методов.

5.     Физическое наказание смешивает понятия любви и насилия. Это учит детей тому, что насилие может быть проявлением любви. На самом деле истинная любовь проявляется более здоровыми методами;

6.     Любое непослушание ребенка является проблемой, а любое наказание только лишь контролирует этот симптом или даже усиливает плохое поведение ребенка;

7.      Физическое наказание опасно, так как оно может перерасти в избиение;

8.     Физическое наказание увеличивает агрессивность ребенка и вандализм в школе и на улице;

9.     Физическое наказание может нанести постоянную длительную умственную, духовную, физическую или эмоциональную травму ребенка;

10.                       Это уменьшает способности ребенка концентрироваться на ин-теллектуальных задачах и тем образом сдерживает обучение.

·        Установите четко определенные границы. Возможно вы не сумеете помешать спорам детей, но следует принять меры, направленные на то, чтобы не допустить перерастания ссор в драки. Четко дайте понять, что драки и поведение, провоцирующее их начало, - обзывание друг друга нехорошими словами, насмешки над слабостями, поддразнивание, не допускается. Вы можете сказать: "Вам может не нравиться приходящая няня, но вы не имеете права бить ее".

·        Созовите семейный совет. Если вы пытаетесь установить новые правила поведения, лучше всего поступить так, чтобы и дети приняли участие в разработке того, какими станут эти правила. Желательно созвать семейный совет для решения этой проблемы.

·        Дайте возможность высказаться всем. Если ребенок принимал участие в разработке какого-то правила, он постарается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки или нарушить его.

·        Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит "никаких драк", дисциплинарным наказанием за его нарушение должно быть временное приостановление всех игр.
Требование временной приостановки всех игр оказалось наиболее эффективным. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: "В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь вот сюда". Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите от двух до пяти минут и потом поговорите с детьми относительно их ссоры. К этому моменту они, наверное, уже успокоились, так что это благоприятное время для обсуждения разумных альтернатив дракам.

·        Пусть заменят драки словами. Братья и сестры, которые часто затевают драки между собой, обычно не знают, как поделиться друг с другом, играть поочередно, принимать во внимание чувства других или как вести переговоры, а ведь это все им понадобится для создания дружеских отношений во внешнем мире, за пределами дома. Пользуясь словами, чтобы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установлению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.

      Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая применила на практике этот метод. Она позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо детской и увидела, как мой старший ребенок стоит рядом со своей сестрой, подняв над ней сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Майкл, говори словами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей позе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка ответила: "Ухожу". "Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое поведение можно назвать цивилизованным".

·        Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не должны играть роль судьи или присяжных. Таким образом вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень запутанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его, потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей. "Значит, Адам, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Джим, нужна тишина, чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"

·        Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете очень мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих родителей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное отношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность. Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в подсознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка, а бывает, что они находят выход в щипках или драках. Необходимо выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновременно и соперниками и товарищами по совместным играм. Один отец выслушал как его сын в течение длительного времени перечислял свои претензии к младшей сестре, и затем сказал мальчику, передавая ему его же собственные чувства: "У меня создалось впечатление, что ты хочешь, чтобы она навсегда исчезла из нашего дома и в то же время, чтобы осталась с нами". После этого, периодически на протяжение следующих нескольких недель мальчик обращался к отцу и говорил: "Папа, скажи мне еще раз относительно двух моих чувств". Мне представляется, что маленький мальчик сделал большой шаг по пути к восстановлению своего эмоционального равновесия.

·        Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувствовать себя участником происходящего, если вы поручите ему какую-нибудь простую работу - скажем, приносить пеленки. Это увеличит в нем чувство ответственности и ощущения важности своей роли. Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем, а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами". Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не являлась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро разгадывают это.

Поищите сходство. Иногда ссоры между вашими детьми происходят в соответствии с определенной манерой. Как только вы сумеете разгадать эту манеру, вам будет проще предотвратить ссоры, создавая ситуацию, результатом которой явится более мирное общение.
Например, если ваши дети всегда ссорятся сразу после возвращения из школы, вы можете быстро заметить это. Они отсутствовали целый день, долго не были дома, и ссорой пытаются привлечь к себе ваше внимание. Если вы заняты в кухне, когда они приходят домой, им может показаться, что привлечь внимание к себе можно только этим способом. Как же вам поступить? Постарайтесь распределить свое время по-иному, готовить ужин до того как дети приходят из школы, и после их появления в доме уделить им побольше внимания. Или включите их в процесс приготовления пищи, тогда они будут находиться рядом с вами.

·        Придумайте способ сказать ребенку "ты у меня особенный". Детям хочется, чтобы на них смотрели и воспринимали их как личности. Если вы спросите своего мужа: "Кого ты любишь больше, свою мать или меня? ", а он вам ответит: "Милая, я люблю вас одинаково", его ожидают большие неприятности. Но если он ответит: "Милая, да разве можно сравнивать? Моя мать - это моя мать, а ты - моя любимая жена", вот тогда он нашел правильный выход из положения.
То же относится и к детям. Например, когда маленькая Эми спрашивает: "Кого ты любишь больше всего? ", вы можете ответить: "Каждый из моих детей занимает в моем сердце особое место. Ты - моя единственная Эми. Никто больше не думает так, как ты, ни у кого нет таких чувств, такой как у тебя улыбки, твоего обращения со мной. Я так рада, что ты моя дочка".

·        Уважайте разницу между детьми. Хотя кажется "справедливым" дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за утренним завтраком, это "справедливое" обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: "А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? ", отвечайте: "А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу". Таким образом смысл разговора переместился с "Ты получаешь столько же, сколько и старший брат" на "Я готова удовлетворить твои личные пожелания".